光标在不会有人注意的地方闪烁，在向着只有我知道的方向移动。同我脑里想的事务一样，行为也在背着大家，做自己真正想做的事。瞒着周围的人，思考自己真正关注的事。

立冬了。

坦白说，我最近没有怎么靠近文学。

好像是触摸到了一种清晰的物质上的幸福：客观上并不算富足的我，嘴上虽然也总是在说钱不够，心里面其实没有觉得自己贫穷过，无论身上有多少钱，我其实都有一种满足感。

我目前感兴趣的物件，都能买到，那些周围的人都渴望买但是买不到的东西，我也都发自内心的不感兴趣。想去的地方，也都不必穷游，旅途中，想走便走，想留便留。听到我不管在哪儿，出行基本上都是打车，周围的人/旅行中认识的人，都说我生活地像个少爷。

等等，好像这样的描述，会让人觉得因为我都能负担，所以这般。可我内心清楚，如果不能负担旅行，那么我也就不向往旅行，会去寻找周围生活的美好。如果不能买更好的电子产品，我也不会困扰，因为我清楚工具的好坏并不会真正决定你想产出的内容的质量。初中上下学每天都要坐四趟公交车，我也没有一天觉得难受，公交车上挤满了人的那些日子，在当时或者是现在，我仍然觉得十分有趣。

让我自己给我的心态找个原由，我想是因为，这些都是基于我自己的选择，是这些自己的选择就只带来了这些物质，那么就应该满足于这些物质，这些物质就是你目前能得到的最好，想要新的物质，那么只管做出新的选择，否则你就是在自寻烦恼。可大家为什么不明白呢。

我觉得自己目前真正匮乏的，是属于自己的时间。安静的时间。做自己的时间。更多思考的时间。

立冬了。

都说身体自带一个闹钟，生物钟。我的钟和去年的这个时候一样，响起了病号铃。同样的感受，先是鼻子尽头一遇到空气就闹别扭，努力产出鼻涕，却始终无法成型。接着连一句话也说不完整，咳嗽之神总是在我说到关键之处提醒我谨言慎行。

深夜里，身体自觉地升温想杀死病菌，却先杀死了我的睡意。这股温度烧进了我的脑海，一块块尘封的记忆被炼成一幅幅镣铐，急欲重操旧刑折磨我。还好我终究是成长了一些，想起自己所在之地，自己提醒着自己，又是幻觉，我已经获得了全新的自由，已经不可能再像去年一样难过。

枕头被我垫高，缓解呼吸的障碍。空调在这个季节被我打开，调至18摄氏度，利用科技舒缓身与心的烧灼。

天亮，忘掉只睡了四个小时。带着终于能成型的鼻涕，和新的两个朋友，去吃一个星期前就约定好的非遗面馆。吃完，起意去爬山出出汗。两个朋友总是走在我前面，上面，回头看我，低头望我，满头大汗，气喘吁吁，他们笑我，他们等我，我很快乐，我在恢复。

登顶，只见一片雾霾。相机里的树木背后，呈现的是一片白，像是一张a4纸。我对朋友们说，现在看到的这一片白和我目前的人生一样，模糊不清。你知道这片白被驱散，就是五光十色。但是你目前就是只能看到这片白。朋友们调侃我又感慨起来了。

坐在一棵树下，就这样，闲聊一会儿，开一会儿玩笑。

下山，去往动物园。

上一次，还是小时候。

立冬了。

我最近买了一个动感单车，放在房间里。已经连续5天，下班后骑一个小时，消耗500大卡左右。

有一个女生说，要是我能够减15斤，她就给我报销动感单车。

所以，我就买了一个动感单车。